经典笑话段子

经典笑话段子

　 经典笑话段子一：

　分手没商量

　来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：?你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。?

　一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：?你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。?

　 瓜子脸

　QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面

　夜，老大一进门就号啕大哭：?瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!?

眼镜

　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：?差不多行了啊?熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂?这个?二?怎么这样?的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：?终于捞到你了?

　 化妆

　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!?

　男同事瞪大眼睛看着女同事说：?那你为什么要化妆

缺少配合

　小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

　老师问小格：?你的球技那么好，为什么考试却不行呢

　小格说：?打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。?

　 阳子懒床的理由

　妈妈：?快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!?

　孩子：?太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。?

　 妙语对答

　选美大赛上，一位**外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：?你心目中的白马王子是什么样子**两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：?反正不会是你这样!?

　此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向**鞠了一躬：?很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。?

学车

　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：?这是什么标志

　哥们儿被问得一愣，说：?是禁止停车!?

　教练眼一瞪：?这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思

　哥们儿战战兢兢地回答：?禁止停40辆车?

经典笑话段子二：

　古代网络语言

　1、城门失火殃及池鱼躺着也中枪。

　2、呜呼!我勒个去。

　3、是可忍孰不可忍!草泥马。

　4、黄袍加身?丝的逆袭。

　5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情好基友，一辈子。

　6、暗风吹雨入寒窗寂寞空虚冷。

　7、何以竟至于此肿么酱紫。

　唯一标准

　实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验**的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

大学生活的搞笑雷语

　1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

　2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂

　下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦

　横批：大学欢迎你!

　 别人家的

　有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房这就是感动中国十大人物之别人家的老公!

　她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之别人家的老婆!

　他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之别人家的老板!

　他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之别人家的员工!

笑侃胖子

　1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

　3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

　5、人生在世，不谈体重!

青春如歌

　一哥们在同桌的毕业留言本上写道：

　最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

经典笑话段子三：

　买拉链

　一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

买车的前提

　7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：?爸爸，将来我一定要买一辆!?

　爸爸说：?不行!只要我活着，就不许你胡来。?

　一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：?看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆等我爸爸一死我就买!?

为难

　在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。

　营业员问：?先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊

　乞丐犯难地说：?我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展

　 择偶条件

　年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：?娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。?

　一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：?企鹅。?

买牛奶

　我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

　回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

　我问她为啥。

　她说：?你不知道我在打牌啊?还给我买什么?特能输?!?

　我：

成绩很差

　我给爸爸看成绩单时，说：?爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。?

　爸爸说：?很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。?

没被坑

　某地产大腕发微博：?买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。?

　一哥们回复：?哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。?

　 通过测试

　生：?你能不能看到墙上的字

　病人：?什么字。在哪儿呢

　医生?啪?地盖了个章，说：?你通过了听力测试。?

确认死亡

　两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。

　他惊慌地对值班员叫道：?我的朋友死了!我怎么办值班员温和地说：?不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。?

　听筒里一片寂静接着传来一声枪响。

　那人又拿起电话，说：?好了，接下来怎么办

直觉很准

　我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：?哇!难道是车

　?不，你留下来看家我们要去迪士尼旅游。?

聪明的狗

　小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。

　有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

　父亲问小明怎么回事，小明说：?我就问它，1万加1万等于多少?

　 碰头会

　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。

　科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：?开会就开会呗，非通知开什么碰头会?。

励志的话

　某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：?你不减肥了

　我说：?反正我有男朋友，有人要了?

　老妈看着我，说了句特励志的话：?不想换了

料事如神

　两个小孩子聊天。

　A：?世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗

　B：?怎么没有?我妈妈就是!?

　A：?真的

　B：?你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：?当心爸爸回来揍你?，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。?

实话

　一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：?你以后有钱了准备干吗

　老公：?要娶五个老婆!?

　我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来

　老公恍惚道：?太累，我需要双休!?

　 别冻死了

　女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。

　女儿奶声奶气地对我说：?爸爸，天气降温了，记得加衣服。?

　我刚想回答?好的，爸爸知道了?，谁知女儿又补了一句：?别冻死了?

　 专业情书

　安妮的未婚夫来信了。信中写道：?亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前?

　安妮的朋友看了这封信，说：?这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的

　?他在警察局工作，专写寻人启事。?

身材

　中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

　微胖的小丽对小枫说：?你看我身材怎么样

　小枫上下打量了她一下，郑重地说：?还好。?

　小丽皱了皱眉，说：?你骗我，我男朋友说我没有腰。?

　小枫一听，马上接口道：?胡说!这么粗的腰还说没腰。?

;

搞笑幽默笑话段子

　搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。

　搞笑幽默笑话段子1

　1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。

　4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

　7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

　11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

　14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

　搞笑幽默笑话段子2

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的'说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　男生：“那你想让它出现在哪里?”

　女生伸出左手说：“这里。”

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

　男：“好吧，我承认我不是男人。”

　女：“看吧，你个大骗子!”

　6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

　“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

　7、去闺蜜家，她居然在看书。。。

　我问她为啥这么勤奋。

　她说：以色事人，色衰而恩绝。

　我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

　我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

　女友紧张地：就是什么?

　我：就是对你老公比对我好!

　9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

　小明回答：“诚实。”

　面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

　小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

　10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

　老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

　11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

　妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

　大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

https://wak.nzjuw.com/baij/253.html https://m.shuningedu.com.cn/gedu/167.html https://m.nzjuw.com/baij/280.html https://m.shuningedu.com.cn/gedu/153.html https://m.cywg.com.cn/cyun/1244.html https://m.nzjuw.com/baij/273.html https://mip.shuningedu.com.cn/gedu/118.html https://m.shuningedu.com.cn/gedu/162.html https://wak.shuningedu.com.cn/gedu/132.html https://wak.shuningedu.com.cn/gedu/145.html